Cest horrible comme sentiment, mais j’ai fait avec, j’ai occulté », commence-t-elle. Isabelle se consacre alors à son travail et devient gérante d’un restaurant. Des Sije commence tout ce qui fait de toi la meilleure maman du monde, je ne finirai peut-être jamais. Merci pour ton amour, maman! Je t'aime! ♥ Maintenant que j'ai mes propres enfants, je t'apprécie plus que jamais, maman. Toutes ces années où tu as travaillé si dur pour gérer notre maison, prendre soin de nous, les enfants, être l Jai pas connu papa mais mama elle a géré. 27 Feb 2022 Uneépreuve dont elle se souvient avec douleur dans les colonnes du magazine Gala. "On m'a arraché un bras, explique-t-elle. Mais elle avait besoin de se décoller de moi. Et je l'ai laissé s Elleétait mère au foyer, elle a élevé tous ses enfants. Elle venait tout de même parfois au restaurant. Tous les clients la connaissaient. » Carmela s’occupait aussi de ses 8 petits-enfants. Les deux établissements ont désormais été repris par les enfants du couple. « Mais mon papa est toujours impliqué à l’Epoca del Sole mt5x. C’était un lundi. C’était un 17 août. C’était il y a 6 pense que tu t’en doutais. Moi, je t’avoue que je m’inquiétais, mais pas à ce point. Pas au point de croire que notre court échange de ce lundi matin serait la dernière fois où j’entendrais ta me souviens de ces derniers jours comme si c’était hier. Ton genre de gastro » qui ne passait pas. Mes va voir le médecin c’est le week-end du 15 août si ça empire tu vas galérer ». Nos négociations, notre compromis promis si ça va pas mieux je l’appelle samedi, j’allais essayer ma robe de mariée retouchée. Il avait fallu faire sauter la fermeture éclair du bustier pour la remplacer par un lacet, une Maxi-Fille s’étant invitée dans mon bidon. Tu étais si fier. Toi, tu allais devenir Papy. D’une petite fille en plus. Toi qui voulait plein d’enfants et qui n’avait eu qu’une fille, grand père pour la première fois. Je me souviens de notre appel sur ce parking, tu étais si heureux du cadeau que nous t’avions offert pour ton anniversaire. Un kit bluetooth, pour qu’on puisse s’appeler n’importe quand. Bha oui, on s’appelait me souviens du dimanche. Je me souviens de cet appel. Je me souviens t’avoir demandé pourquoi tu toussais autant. Je me souviens de ton doux et rassurant je tousse pas, je vomis ». Ouais, même comme ça tu te voulais eu peur. Je t’ai proposé de venir. Tu as refusé et j’ai choisi de respecter tes choix, ta puis il y a eu ce lundi. Notre dernier RDV avec le prêtre. La préparation de notre mariage qui avait lieu 12 jours plus tard. On cale les musiques, on revoit l’organisation. D’instinct, je t’appelle avant, vérifié que tu as bien appelé le médecin. Je crois me souvenir que tu as écourté la conversation. Fatigué. Tu l’attendais dans la ne savais pas que plus jamais je n’entendrais ta voix. Je ne savais pas que tu ne verrais jamais ma robe de mariée. Je ne savais pas que tu ne verrais jamais naître mon enfant. Certes, il y avait ce putain de cancer, mais naïvement, j’y croyais à ta force, à ta combativité, à notre bonne étoile, à la ne pensais pas que tu partirais si vite. Que je n’aurai même pas le temps de venir te faire un dernier bisou. Une hospitalisation en urgence le lundi midi, et à 16h tu étais déjà parti. J’ai appris ça sur une aire d’autoroute, comme une conne. En essayant d’appeler ta chambre qui ne répondait pas. Je me souviens des mots de l’infirmière qui m’a dit c’est fini ». Je me souviens de mes hurlements primaires, des Non », des C’est pas possible », des je veux pas ».Je me souviens de tout comme si c’était hier, minute par minute, je n’oublierai il y a 6 ans, et je crois que je réalise seulement tu ne m’as pas emmenée à l’autel comme c’était prévu. Que tu ne connaîtras jamais mes 3 enfants. Que je ne verrai plus tes magnifiques yeux bleus et ton sourire rieur. Que je n’entendrai plus jamais le son de ta voix. Que l’on ne passera plus des heures au téléphone tous les 2, pour se raconter des banalités, juste pour se je ne pourrai plus jamais te dire à quel point tu as été un papa merveilleux. Extraordinaire même. Que je te dois tout ce que je suis aujourd’hui. Que je ne pourrai plus m’asseoir sur tes tu aurais 63 ans, mon vieux. Mon jeune vieux. Mon père, mon perrot, le premier homme de ma tant aimé te tenir la main dans ces derniers instants. La serrer fort dans la mienne. Te dire à quel point je t’aimais, putain qu’est ce que je t’aimais. Qu’est ce que je t’aime en fait. Qu’est ce que tu me les jours, chaque jour qui passe, pas une heure ne passe sans que je pense à toi. A ce qu’on aurait pu faire ensemble. A ce qu’on a vécu. Tu es parti trop tôt, j’ai mal au cœur, j’ai mal au bide, j’ai mal partout. Tu me manques, j’ai envie de te dire de revenir, de me prendre dans tes bras, de m’embrasser. Mais je sais que ça n’arrivera jamais. J’ai envie de te dire que je suis tellement, tellement fière de toi, de ta force, de ta ténacité, de ta vie est injuste, cruelle et injuste. Tu me manques, mon père. Tu me manques, Papa. 26 avril 2010 17h16 modifiée26 avril 2010 17h29 Hélène comment vous remettez vous de la disparition d'un proche? Il y a un an, le téléphone sonnait pour m'apprendre le décès de mon père avec lequel je m'entendais très bien...c'est très dur. surtout vu les circonstances dont je n'ai jusqu'alors jamais parlé ici, trop glauque...trop dur à raconter, impossible de le faire "en public".... Avez vous des "trucs" pour faire passer le deuil? comment réagissez vous? Merci de vos réponses. 26 avril 2010 17h30 gonzo c'est du cas par cas. je doute qu'il y aie une méthode pour ça. l'année dernière j'ai perdu ma mère. ça na pas été très dur à passer l'étape. mais j'ai eut des années noirs avant, qui font que, c'est mieux passé. ça fait parti de l'ordre des choses , même si c'est dur. et aussi surtout qu'ont à fait la paix de notre vivant. je vois pour mes frère , qui étaient en ça été plus dur. tu fait plus facilement le deuil de quelqu'un de proche, quand tu n'est plus en conflit. 26 avril 2010 17h30 modifiée26 avril 2010 17h31 Hélène Tiens, bizarre, j'avais mis rubrique "autre" et ça tombe sur rubrique "psychologie" quésaquo? on n'était pas en conflit, je suis plutôt en désaccord avec ma mère, mais ça date de très longtemps, c'est autre chose!! 26 avril 2010 17h31 gonzo c'est ton esprit qui te guide 26 avril 2010 17h32 Hélène Peut être... 26 avril 2010 17h33 gonzo esprit roukmoute, si tu est la, frappe 1 fois sinon deux fois !!! 26 avril 2010 17h34 Hélène toc! merci de me remonter le moral! 26 avril 2010 17h37 gonzo pas les dents !!!! 26 avril 2010 17h41 Hélène Tu ne lui ressembles pas...heureusement! 26 avril 2010 17h43 gonzo ba je le connais pas. c'est p'tete un type bien malgré qu'il fasse de la télé 26 avril 2010 17h43 Segel J'ai été élevé par ma grand-mère jusque vers l'age de 7 ans. Ca fait plus de 20 ans qu'elle n'est plus là, et elle me manque encore. Tu vois ça dépend vraiment de la relation que tu as eu avec la personne. 26 avril 2010 17h45 Hélène c'est clair, et l'environnement familial compte aussi, l'histoire personnelle, etc, etc... Je me dis que tout passe et que nous faisons tous partie d'un cycle, ça me console.... 26 avril 2010 17h50 gonzo ouais. faut savoir accepter, mais ça reste dur. et quand ça ne respecte pas le cycle, ont le ressent comme un injustice, et ça, c'est dur 26 avril 2010 17h56 Hélène Je crois que le plus dur ne fut pas sa disparition en tant que telle, car il était malade et je m'y attendais. 26 avril 2010 18h03 modifiée26 avril 2010 18h11 Segel Quelque part il faut avoir conscience qu'il subsiste une petite partie de la personne dans l'esprit de chacun de ses proches. Parfois on peut trouver des ressemblances lorsqu'on voit grandir les enfants des générations suivantes. On laisse tous une "empreinte" qu'on le veuille ou pas. 26 avril 2010 18h08 Hélène Bein, je lui ressemble beaucoup, ma soeur aussi, d'ailleurs on est souvent ensemble! pas physiquement, mais il nous a légué pas mal de traits de caractère. 26 avril 2010 18h18 Segel Déjà un an ! Je me souviens quand c'est arrivé. On a échangé à ce sujet. Je ne me rendais pas compte que c'était déjà si vieux que ça. L'être humain est programmé pour souffrir de ces choses là, c'est dans sa "nature" profonde d'être social. L'évolution a favorisé ce type de réaction, il faut donc l'assumer. Seul le temps permet de panser les blessures de ce genre. Je pense qu'il faut peut-être "célébrer" d'une manière appropriée, afin de planter un jalon. Ecoutes donc une musique qu'il aimait, lis un livre qu'il aimait, etc ... Un jalon ça symbolise le temps qui passe. 26 avril 2010 18h25 Hélène Oui, c'est une idée... En effet, je venais d'arriver sur QR, j'ai du l'apprendre alors que je répondais à une de tes questions...je me suis eclipsée par la suite. à ce moment, je ne savais pas qu'on pouvait modifier trop novice en sites! 26 avril 2010 18h39 Segel Ou bien se réunir entre proches, pour parler du défunt. Quelque part ça oblige à mettre en commun ce petit bout de lui que vous avez en chacun de vous. Au final c'est un peu comme si vous le faisiez revivre le temps d'une rencontre. Une forme de spiritisme informel en quelque sorte. C'est Victor Hugo d'ailleurs qui était adepte de spiritisme pour communiquer avec sa défunte fille il me semble. 26 avril 2010 18h50 modifiée26 avril 2010 18h51 Hélène On a fait ça ce week end avec ma soeur et son copain. sans se le dire d'ailleurs, mais ça revient un peu à ça. Nous sommes assez pudiques avec nos sentiments en règle générale, il n'y a pas d'effusion en public. Donc, nous avons passé une soirée à se marrer mais notre père était lui même comme ça, rire de tout, même du pire. Spiritisme, pas trop mon truc à vrai dire.... 26 avril 2010 18h57 modifiée26 avril 2010 19h06 . 26 avril 2010 19h01 Fabienne ? Bonjour, D'après mon toubib, c'est "un problème de psychiatrie", tu n'as pas dit "au revoir". Maman, trouvée morte le 01/12/2003, donc pas "d'au revoir" et pire, on n'a pas voulu me la montrer. Papa, décédé le 06/12/2003, il avait eu, une minute de lucidité, la dernière fois, que je l'ai vu vivant, "un message" a pu passer pas celui qu'il était veuf. J'ai REFUSE de le voir mort, parce qu'il avait toujours dit, qu'il ne voulait pas qu'on "l'exhibe". A ce jour, il me reste toujours des questions, concernant Maman et elles seront sans réponse pour toujours, tandis qu'avec Papa, c'est complètement différent. Il parait qu'on a un besoin vital d'avoir la certitude que la personne est morte, soit en disant "au revoir", soit en la voyant décédée. 26 avril 2010 19h03 modifiée26 avril 2010 19h08 Hélène Je te comprends Red Ton histoire est très différente de la mienne, bien sûr, je comprends que tu veuilles supprimer ton écrit après ma lecture. Paka, je n'ai pas vu mon père mort,juste le cercueil, mais je ne pense pas, pour moi en tout cas, que cela change quelque chose, car comme nous n'avons pas de religion, il s'est fait incinéré et les cendres dispersées. Même ma mère n'a pas vu le corps, c'est une de mes cousines qui l'a découvert. 26 avril 2010 19h07 modifiée26 avril 2010 19h08 Fabienne ? Pour rejoindre Red, mes Parents sont enterrés en "terre commune", normalement, ils seront exhumés, pour l'ossuaire, après un certain délai, en principe, la famille est avertie, bien avant que cela se fasse, mais ne peut pas assister à l'exhumation. J'ai obtenu, la certitude, que je pourrai assister à l'exhumation de Maman, s'il n'y a que des os à voir, je veux les voir. Enfin, si, je vis toujours à ce moment là. 26 avril 2010 19h09 Hélène Nos approches sont très différentes, c'est intéressant. 26 avril 2010 19h13 en fait, dans le monde moderne où tout doit aller vite, le deuil n' est plus assez validé, reconnu. or pas de deuil possible sans le temps. les sentiments sont extrêmement importants; ils devraient toujours être reconnus, entendus, vécus. certains vont écrire, d' autres peindre, d' autres pleurer, ou en parler je suis de cette dernière catégorie, je sais parler de ce que je vis facilement. c' est enfin quelque chose de très personnel, il n' y a pas à comparer, tout deuil est unique comme chacun est unique. ne pas se juger non plus, ni se réprimer, se dire qu' on est dingue etc; la mort est irrationnelle, elle échappera toujours à notre entendement. c' est un défi, le deuil aussi; toujours penser à s' apaiser encore et encore. 26 avril 2010 19h15 Fabienne ? Rouk je ne suis pas "religieuse", mais Maman était une "grenouille de bénitier", enterrée à l'église et pour Papa, j'ignorais, ce qu'il fallait faire et j'ai fait comme pour Maman, par souci d'équité, et si "ça ne convenait" pas à Papa, il n'avait qu'à "zapper". 26 avril 2010 19h17 Hélène Je suis plutôt du style à prendre un instrument de musique pour évacuer, ou à faire une grande balade dans la nature. 26 avril 2010 19h20 modifiée26 avril 2010 19h23 Cou'cou C'est le temps qui fait son oeuvre ; c'est vrai. Les proches auxquels je pense étaient des personnes de ma famille que j'aimais et réciproquement. J'ai continué à vivre, sans craindre de dire leurs noms, en pensant à eux souvent ils étaient même présents dans mes rêves. Pour certaines étapes importantes de ma vie, je me suis demandée ce qu'ils auraient pensé de ma façon d'agir. En fait, ils sont présents dans ma pensée, moins souvent qu'avant, mais toujours aux moments importants. 26 avril 2010 19h23 abra il y a un peu plus de douze ans, j'étais enceinte d'Arthur quand ma belle soeur est décédée d'un cancer, elle avait 34 ans et laissait un petit bout de 4 ans et une fillette de 11 ans. C'est horrible, elle était comme un soeur, c'était la plus forte, elle nous remontait le moral c'est un comble quand même. Il ne se passe pas une semaine sans que je pense à elle et pas un mois sans que j'en rêve. Pas très gai tout ça mais la vie continue cliché pour les enfants il faut se battre ; je crois que j'ai toujours pas fait le deuil. 26 avril 2010 19h24 Fabienne ? La mort de mon petit chien, ce mois-ci, a marqué, la fin véritable de l'histoire, c'était le petit chien de Maman et tant que le petit chien vivait, un peu de ma Maman survivait difficile à faire comprendre. 26 avril 2010 19h24 Hélène Le temps, toujours le temps, en effet..... Heu, Paka, il s'est passé un peu la même chose chez moi...mais pas dans des circonstances comme les tiennes. 26 avril 2010 19h27 abra je crois qu'on accepte pas de la même façon la disparition de nos proches, et parfois le temps passe mais ça a du mal à s'atténuer 26 avril 2010 19h29 Hélène J'ai perdu pas mal de gens que j'aimais beaucoup, mais lorsqu'il s'agit d'un parent, je crois qu'il y a toute une symbolique qui joue. C'est très différent en fait. 26 avril 2010 19h30 Fabienne ? Oui, tu me l'as expliqué. Celle qui doit avoir des problèmes avec ça, ce n'est pas toi, je dois dire, que ça me dépasse .... qu'on puisse faire ça. 26 avril 2010 19h38 Hélène Bein, oui....moi aussi, mais ça ne me surprend même pas en fait. 26 avril 2010 20h01 en fait, ici, comme pour n' importe quelle guérison, j' aurais envie de dire que tout les trucs sont bons, c' est pourquoi on dit souvent de ne pas juger. chacun sait à partir d' un certain moment ce qui lui convient ou pas. souvent, j' adresse la parole à mon chien par exemple; le fait d' entendre ma voix est une manière de me rappeller à moi même, mon vécu, la réalité. d' autres trouveront ça fou, moi pas. 26 avril 2010 21h29 modifiée26 avril 2010 21h30 Djabali Très difficile à aborder dans l'expérience de chacun conditionne des réactions parfois diamétralement opposées les unes aux autres. Personnellement, mon premier contact avec la mort en tout cas celui dont je suis conscient, fut après la mort de ma grand-tante. Je n'ai pas de souvenirs d'elle vivante, mais je sais que lorsqu'on m'a fait entrer dans la pièce où reposait son corps, je devais avoir une dizaine d'années, j'ai éclaté de rire. L'angoisse était évidemment beaucoup trop forte. Ensuite, j'ai été confronté à la mort de mes chattes et/ou de leurs petits. Heureusement, à partir de 11 ans j'ai découvert l'Égypte ancienne et suis devenu obsédé par l'Égypte puis ensuite par l'antiquité classique. C'est tout naturellement que j'ai entouré la mort de mes animaux de compagnie d'une foultitude de rituels. J'ai ainsi appris à gérer la mort, du moins l'objet que je m'en étais fait. En Palestine, trois de mes amis plus ou moins proches sont morts. Là-bas, c'était encore autre chose, la mort, nous vivions quasiment avec, entre les bombardements et les opérations militaires israéliennes. J'ai vu les bombes, les destructions, les balles, les blessés. J'ai toujours refusé de voir les morts, surtout les gens que je connaissais. J'ai d'ailleurs bien du mal à ressentir, comprendre qu'ils sont morts. Je ressens la même chose que si nous avions été séparés par des milliers de kilomètres, la même chose que je ressens pour les gens de qui je suis séparé aujourd'hui par des milliers de kilomètres. Il y a enfin les expériences de la mort que j'ai été obligé de subir. Là, je n'ai pas envie d'en parler... Je pense que ce qui est important, quelle que soit la situation, c'est le rituel. En Palestine, le deuil dure 40 jours. Pendant ces 40 jours, autour de la personne ou de la famille endeuillée, toute musique est interdite, toute fête ou réjouissance. Parfois, l'atmosphère est tellement pesante qu'il est impossible de parler de choses plaisante, de rire. Ça dépend des familles. 26 avril 2010 21h50 Segel J'aime la façon qu'ils ont de fêter le départ d'une personne à la Nouvelle Orléans. Parade en musique pour souhaiter "bon voyage" au défunt. Un mix d'influences française, anglaise, hispanique, créole, vaudou ... une façon unique. 26 avril 2010 21h55 Segel ; j' ai lu un jour qu' à la Nouvelle-Orleans ils fêtaient Noël déguisés; je trouvais ça très étrange, poétique, fabuleux. Djab ; j' aime bien tes partages souvent. 26 avril 2010 21h58 souvent je me suis demandé quelle musique pour mon enterrement. j' ai souvent pensé à un orchestre tzigane basse, violons, accordéon, .., comme dans les films de Toni Gatlif. 26 avril 2010 22h01 modifiée26 avril 2010 22h06 Hélène Merci à vous tous. 26 avril 2010 22h13 merci à toi aussi. 26 avril 2010 22h47 Djabali encore merci 27 avril 2010 09h15 Jean-Pierre ♫ 27 avril 2010 12h17 Fabienne ? Je ne sais pas, l'apaisement et l'acceptation viennent peut-être quand, on réalise avoir fait tout ce qu'on a pu, dans une situation donnée, sans se focaliser sur ce qu'on aurait voulu faire. Le nombre d’enfants en résidence alternée aurait doublé depuis 10 ans. Flickr/Stephan Hochhaus/CC Papa d’un petit garçon de trois ans, je me suis séparé de ma compagne il y a deux ans. Mon fils n’a donc presque pas connu ses parents ensemble. Tout de suite, j’ai voulu obtenir la résidence partagée. Et là, les choses se sont compliquées il y a eu une action en justice et mon ex-compagne a saisi le juge aux affaires familiales, car elle ne voulait pas de ce mode de garde. Il y a eu beaucoup de conflits et de désaccords profonds sur la situation. Il a fallu que je prouve que j’étais un bon père, quand tout le monde pointait du doigt mes capacités. C’était très difficile à vivre. J’ai finalement mis un an pour obtenir la garde partagée de mon fils. Nous avons trouvé un terrain d'entente Cela fait six mois que ce système a été mis en place et désormais, j’ai la garde de mon fils une semaine sur deux et la moitié des vacances scolaires. Il nous a fallu un peu de temps pour trouver notre organisation, car certains détails, comme le choix de l’établissement scolaire, n’avaient pas été précisés par le juge. Sans me consulter, mon ex-compagne a donc inscrit notre enfant dans une école située près de chez elle, ce qui a créé de nouveaux conflits. Finalement, nous avons appris à dialoguer et mon fils est désormais scolarisé dans une école située à mi-chemin de nos domiciles respectifs. Nous avons fini par trouver un terrain d’entente. Mon fils ne s'est jamais plaint de la situation J’entends souvent dire que la garde alternée n’est pas bénéfique pour les enfants, surtout quand ils sont en bas âge. C’est peut-être une réalité dans certaines familles, mais mon expérience personnelle me fait penser le contraire, car de mon côté, tout est absolument parfait. Mon fils est très épanoui et ce fonctionnement nous a permis de trouver une véritable stabilité. Pour qu’une garde alternée soit un succès, je pense qu’il faut communiquer. Mon fils est jeune et il n’a pas encore la notion du temps, nous n’avons donc pas eu besoin de lui expliquer la situation en détails. Mais à chaque fin de semaine, je lui dis simplement qu’il va retourner avec sa maman et qu’il me reverra dans quelques jours. Cela ne le traumatise pas le moins du monde et il ne s’est jamais plaint de la situation. Pour que tout se passe bien, je m’intéresse aussi aux activités qu’il fait avec sa maman et je veille à la valoriser. Je ne veux pas que mon fils souffre de nos relations parfois conflictuelles. Il ne m'a jamais dit "C’est mieux chez maman !" Sur le plan pratique, nous avons préféré que notre enfant ait des affaires en double, afin qu’il n’ait pas de sac à transporter chaque semaine. Nous avons même dupliqué ses doudous ! Mais comme nous voulions qu’il s’habitue à cette garde alternée, nous tenions à ce qu’ils ne soient pas sensiblement identiques. Ils sont fabriqués dans des tissus différents et ils ne sont pas de la même couleur. Mon fils leur a même donné des noms différents ! Et il n’a aucun mal à les quitter d’une semaine sur l’autre. Pour sa propre construction, il était important qu’il fasse la distinction entre ses deux maisons et ça à l’air de bien fonctionner il ne m’a jamais réclamé quelque chose qui était resté au domicile de mon ex-compagne ou dit des phrases comme "C’est mieux chez maman !". Il est au contraire très content de pouvoir profiter de ses différents jouets et de ses différents vêtements. Tout va pour le mieux. J’ai l’impression d’avoir dû me battre pour être père Lorsque la semaine est terminée et que mon fils retourne chez mon ex-compagne, j’essaye de m’effacer. Je pense qu’il est très important qu’il puisse profiter de longs moments avec sa maman. J’essaye de ne pas l’appeler plus d’une fois par semaine. Pour autant, je reste à sa disposition s’il dit à sa maman qu’il veut me parler. Je veux être présent sans devenir intrusif. Mon ex-compagne fonctionne de la même façon et c’est pour ça que cette garde alternée est une réussite. C’est une victoire pour moi, car j’ai l’impression d’avoir dû me battre pour être père. J’espère d’ailleurs que tous les papas qui sont dans la même situation auront le courage de faire face à la justice pour réclamer la résidence alternée. Propos recueillis par Anaïs Chabalier. Soucis avec papa 43Retrouvez nos guides thématiques pour une parentalité positiveConsultez la version gratuite sur ordinateur, tablette ou smartphoneJe créé un compte pour recevoir mes newsletters et gérer mes données personnelles. 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Huit mamans ont accepté de raconter leur séparation et son effet sur leur loulou. Retour sur des récits de vie très émouvants... Je certifie ne pas envoyer d'e-mail indésirable Vidéo. Les barquettes aux fraises sans gluten et sans lactose"Mon parcours d'enfant albinos à père épanoui"Une maman veut changer la date d'anniversaire de son fils pour une raison étrangeManque de sommeil 10 bonnes habitudes pour bien dormirJalousies entre frère et soeur comment calmer le jeu ?Comment faire face à la jalousie et aux régressions de l'enfant aîné ?Au secours, j'ai un "enfant préféré" !Comment gérer les désaccords en matière d’éducation avec les grands-parents ?Famille monoparentale père et mère à la fois ?Famille monoparentale comment assurer seul ? Témoignage Bonjour à tous, je m interroge quant au témoignage de Céline M? A deux reprises les personnes qui t ont mis enceinte t ont demandé d avorté. Vous étiez vous mis d accord au moment de la conception ? Ont ils changé d avis par la suite ? On ne fait pas un enfant à quelqu'un qui ne l à pas décidé au préalable... suite au départ de ma concubine avec ma fille , elle avait 3 ans , je l ai revue 4 ans après, tout était brisé , aujourd’hui malgrès des séjour ensemble , je n'ai pas d'affinité avec , je lui laisse faire sa vie , cette été a 10 ans je ne la verrai pas , elle prefere allez ailleurs famille maternelle seule solution , abandonné ... Je doit tt gère seul je me suie séparée fin Juliette dur dur le pt dort avec moi depuis car il a peur tjr peur que je le laisse ect...il m en fait voir que faire je travaille doit gère tt car le père sans foux royalementbil vx voir le pt juste pour me faire chier car pendant 9mois il sait mm pas demander quoi que se soit pfff il ses remie avec une autre il est à nouveau papa et il a reconnu l justice vaux mieu pas emparler au lieu de prendre une bonne décision on donne encore une chance au père et il a tt ses droit. Bjr moi mon enfant à 3ans depuie 2semaine sur l accord d un jugement son père qui ne la pas reconnuvoix mon fils 1foix par le pt à changer mange plu bien à l école et à la maison ses une catastrophe ,je ne saie plu quoi faire et comment me comporter Je vis la même chose je me suis séparé en juillet dernier et mon fils me fait des crise on ma dit qu'il commencer a comprendre que je ne vivait plus avec son papa cela me fait peur car mon fils men fait baver tout les jours il pleure et s'énerve tout le temps je ne sais plus quoi faire avec tout sa je suis perdu Je suis une maman de 33 ans avec un petit garçon qui aura 2 ans dans 15 jours... il grandit tellement vite ! Son papa est parti lorsqu'il avait 8 mois et très sincèrement je n'ai pas vu grand chose venir... Certes la grossesse et la maternité changent une femme et le couple peut traverser des moments difficiles, mais pour moi, tout ça reste très surmontable lorsque l'on a créé la plus belle chose du jour au lendemain, son papa m'annonce que notre couple ne va plus, qu'on ne partage plus grand chose, qu'il faut qu'on en discute comme ça en 3 minutes entre le moment où il rentre du travail et avant qu'il ne reparte en soirée. Pendant le mois qui suit, il sort beaucoup et comme je considère que notre foyer n'est pas un hôtel, je lui dis de prendre une décision. Ce qu’il a fait il part de la maison et retourne chez ses que je ne pourrais pas offrir un foyer uni à mon fils, avec des petits frères et sœurs a été très difficile, j'ai longtemps culpabilisé. Je me trouvais dans un département qui n'était pas le mien, sans amis proches géographiquement, sans voiture et surtout sans emploi. Je sais qu’il adore son fils, mais il ne s'en occupait pas vraiment. Le quotidien était plus ou moins le même, sauf qu'il fallait que je m’habitue au fait que personne ne rentrerait le soir pour que je puisse souffler un peu. Il fallait en plus que je gère l'ex-belle famille qui voulait voir et a toujours vu mon fils presque tous les jours. La belle famille a causé beaucoup de tensions dans notre couple et naturellement mon ex-compagnon ne voulait pas affronter ses parents de peur de les blesser, même s'il était du même avis que moi. Au début, je me suis dit que ça allait s'arranger, que c’était une crise passagère et puis au fil des semaines et des mois ça s’est empiré. Je me suis donc dis que je devais protéger mon fils de tout ce bazar et de ces tensions. C’est mon fils et je dois mettre de l'ordre dans tout ça. Les grands-parents ne sont que ses grands-parents et mon fils ne doit pas les voir plus souvent que son propre père... Mais, c’est dur et aujourd’hui je me bats encore pour ça ! Je me suis donc enfermée chez moi entre quatre murs là où je pouvais exercer mon rôle de maman sans réflexion et sans qu'on essaie de prendre ma place en me disant que je ne pouvais compter que sur moi-même car les quelques fois où j'avais besoin d'aide il n'était jamais pensais que mon fils vivait bien la chose mais lors d'une visite chez la pédiatre pour ses 18 mois , elle m’a conseillé de voir une psychomotricienne car il ne voulait pas marcher, en m'affirmant qu'il n'avait aucun problème psychomoteur, mais peut être psychologique. C’était bien le cas. Pour la psychomotricienne, mon fils était un enfant symptôme tout allait bien mais il bloquait sur quelque chose que l'on attendait de lui. C’était sa manière de taper du poing sur la table. J'ai très mal vécu ce moment car j'avais tout fait pour protéger mon fils et pourtant, je lui avais transmis ma tristesse et ma colère. Après quelques séances, à 23 mois , il a enfin marché. La psychomotricienne m'a aussi conseillé de lui parler car les enfants comprennent tout et très vite malgré leur très jeune âge...En aucun cas j'empêche le père de voir son fils, mais ma condition est qu'ils ne soient que tous les deux pour créer un lien. Je souhaitais aussi qu’il prenne de l'assurance vis-à-vis de ses parents qui sont vite derrière pour profiter égoïstement du petit sans penser aux conséquences. C'est dur mais j’essaye de tout faire pour le bien-être de mon p'tit loup, en suivant les conseils de ma pédiatre naturellement ! Je souhaite bon courage à toutes les mamans célibataires car c'est loin d'être facile. Quel déchirement quand votre petit bout vous quitte pour aller avec le papa et que vous ne pouvez pas partager ces moments comme tous les couples viens témoigner en tant que maman solo de deux filles de 3 et 5 suis tombée enceinte en septembre 2011, d'un papa qui, au début, voulait tout mariage, vie commune et bébé. Mais lorsque je lui ai annoncé la nouvelle, il m'a demandé de choisir soit je partais avec mon bébé, soit je restais avec lui mais je devais avoir recours à une IVG . J’ai choisi de partir et d’assumer comme une reine. Je dois dire que ma fille a eu tout ce qu'il fallait mais je voyais bien qu’elle était perturbée. Elle voyait sa cousine avec son père et se mettait à appeler tout le monde eu ensuite un nouveau compagnon, et entre eux, ce fut le coup de foudre sentimental ! Elle l’a immédiatement appelé papa », mais il était trop souvent absent à cause de la distance qui nous séparait de son travail. Un jour, je suis tombée à nouveau enceinte et mon nouveau compagnon m'a aussi demandé de mettre un terme à ma grossesse. J'ai une nouvelle fois refusé mais nous sommes restés ensemble. Avec le recul, on ne peut pas dire que ma fille connaisse vraiment son père. Pour ne pas faire souffrir mes deux filles, je leur disais et leur dit encore que papa est au travail à Paris et qu'il viendra quand il pourra. En 1 an, il est venu 3 ou 4 fois maximum ! Un jour, cette situation est devenue insupportable, notre histoire n’avançait pas, tout ça ne menait à rien je l’ai quitté peu après la naissance de sa fille. Puis je me suis remise à chercher un homme qui puisse apporter un équilibre à mes filles et aujourd’hui j'ai trouvé. Ma petite dernière dit souvent à ce dernier que c’est lui son papa, que c’est lui qu’elle aime, alors qu’elle connait son vrai papa. Pour moi, tout est bien qui finit père de ma fille s'est marié deux fois avec une femme de son pays natal pendant que nous étions ensemble. La deuxième fois, nous avions la petite. Il me faisait croire qu'il était possible qu'il divorce et donc nous continuions à nous voir. Je le faisais surtout pour ma fille afin qu'elle puisse voir son père régulièrement. Alors que ma fille avait deux ans et demi, j'ai mis un terme à cette histoire qui n'aurait pas de fin a décidé de consacrer sa vie à sa nouvelle femme. Ma fille réclamait son papa. Je lui expliquais qu'il ne pouvait pas venir parce qu'il avait sa vie maintenant. J'ai décidé de ne pas mentir à ma fille et de lui dire la vérité. Evidemment je lui expliquais les choses avec des mots d'enfant. Avoir le rôle du père et de la mère en même temps n’a pas été facile tous les jours. Je suis devenue une maman assez stricte, je ne laisse rien passer. Assez tôt, je lui ai appris à ranger ses affaires, à être polie, à ne pas mal répondre. Je ne la laisse pas avoir le dernier mot lorsqu'elle a tort et je n'accepte pas les caprices . Ca peut paraitre dur, mais je vous m'assurer que ma fille soit épanouie, sage et respectueuse. Elle est merveilleuse. Au niveau professionnel, j'ai été assez limité car il fallait que je concilie les horaires d'école de ma fille avec ceux d'un travail. Je n'avais pas les moyens d' engager une nourrice . J'ai donc mis le coté ma carrière de coté. Comme vous pouvez l'imaginer, le coté financier n'était pas facile avec seulement un RMI / RSA. Par contre, elle n'a manqué de ce qui concerne son papa, elle ne le voit plus. Il ne l'appelle plus, ne m'envoie aucun sms pour avoir de ses nouvelles. C'est un peu comme si elle n'avait jamais existé. Au début, je prenais contact avec lui lorsque ma fille avait envie de le voir et il acceptait de la prendre le week-end. Ma fille rentrait perturbée, triste. Elle ne savait jamais quand elle allait revoir son père. Après plusieurs discussions infructueuses, j'ai décidé de ne plus l'appeler. Je voulais que ma fille se rende compte par elle-même que son père ne faisait aucun effort pour elle. Un jour, elle m'a dit "de toute façon, papa n'existe plus pour moi tant qu'il ne m'appellera pas". Ma fille a 8 ans maintenant et il lui manque encore parfois. Je ne l'empêcherai pas de voir son père si un jour il l'appelle. Aujourd'hui elle l'a mis de coté et a donné la place qu'elle a dans son cœur à un papa de cœur. Mon copain et ma fille s'aiment comme un père et sa fille si ce n'est plus. Elle est heureuse et il y a une forte complicité entre eux. Je suis heureuse quand je les regarde. Côté professionnel, je suis toujours un peu en difficulté car je n'ai qu'un niveau bac et peu d'expérience en entreprise, mais je sais que je suis sur la bonne suis sortie très peu de temps avec le papa de ma fille, mais cela a suffi à planter la petite graine ! "Je le garde ou je ne le garde pas ?"... Quand j’ai appris ma grossesse, on était déjà séparé, pas parce qu’on ne s'entendait plus, mais parce qu'il avait choisi un autre chemin, une autre direction il partait loin et moi je début il ne voulait rien savoir, et puis petit à petit il a succombé pendant l'attente, au cours de ma grossesse. D'un seul coup il voulait être là pour le jour de l'accouchement , être la pour l'élever, il souhaitait reconnaitre l'enfant et tout plein d’autres choses gentilles. Et un beau jour, son ex est réapparue, et l’a obligé à faire tout l'inverse de ce qu'il voulait, l'obligeant à m'oublier, moi et le bébé. Elle lui a surtout demandé de couper les ponts avec moi... chose qu'il a faite ! Il m'a envoyé un mot m'expliquant cela et depuis plus de nouvelles, j'étais à 7 mois de grossesse . .. J'ai pleuré bien sûr, mais cela ne faisait pas avancer les choses alors je me suis dit que ce p'tit bout n'avait rien demandé et qu'il fallait que je sois forte !Aujourd'hui Adèle porte mon nom, certes elle n'a pas de papa mais elle a plein de tontons autour d'elle. J'espère qu'elle le gère bien, mais elle n'a qu'un an, je lui poserai la question plus tard. Je ne peux pas en vouloir au papa puisque ce bébé n'était ni voulu, ni désiré par nous deux. On ne force pas les gens à faire ce qu'ils n'ont pas envie de faire. Je crois que cela aurait été pire même, il l'aurait reconnu pour ne pas la voir ? Je ne suis pas certaine que ce soit mieuxJe lui dirai que son papa était gai, joyeux, drôle, tendre et doux. Qu'il aurait certainement fait un bon papa mais qu'il en a décidé autrement. Je veux surtout lui faire comprendre que c’est son choix et que cela n'a rien à voir avec elle. Il habite à peine à 10 km à vole d'oiseau et je me dis qu'un jour on tombera nez à nez avec lui. Quoi qu'il arrive, l'important est que ma fille soit heureuse et je sais qu’elle l’est. J'ai une photo de son papa dans sa boite à souvenirs, qu'elle sache à quoi il ressemble quand même… Je ne sais pas si mon témoignage fera avancer le débat, mais le fait d'être maman solo c'est dure certes, mais c’est aussi beaucoup de bonheur à ne pas partager !Il y a 5 ans, un 8 mai, la rupture était inévitable, les disputes tellement violentes... plus rien n’allait. J'avais déjà demandé la séparation en février, mais il n'avait pas voulu. Le père de mes filles n’a plus ses parents, ce sont donc les miens qui l’ont accueilli le temps qu’il se trouve un appartement après notre séparation. Pendant 6 mois, nos relations n’étaient qu’insultes, menaces, appels téléphoniques. J’ai fait une tentative de suicide. Ca l’a réveillé, il a été voir un professionnel et nos rapports sont beaucoup plus cordStyle de vie anal 2Les aventures d'une salopeElle veut se faire remplir la bouche Certaines rencontres réveillent parfois notre instinct animal. En présence de ce couple, je me sentais instable et incertaine, pressée de mettre un terme à nos interactions. Et tout l’enjeu était là prendre le temps de comprendre ce qui conduisait ces deux parents, autrefois amants, à se détruire si consciencieusement, au travers de leurs enfants. Dans ce dossier, l’un et l’autre s’accusent d’abord d’infidélité ; et le plus étrange, c’est qu’elle est reconnue par chacun des protagonistes. La subtilité de l’accusation porte sur celui qui aurait fauté le premier, légitimant de fait l’infidélité de l’ suite après la publicité Ils se déchirent sur cette question depuis déjà trois ans quand je suis commise pour leur affaire. Tout le monde s’en fout pourtant, mais pas eux. Ce couple a déjà interpellé avocats, juge aux affaires familiales, pédopsychiatre, psychologues, services sociaux ; sans produire aucun apaisement. Bien au contraire, le feu de broussaille s’est transformé en politique de la terre brûlée. C’est elle qui répond à mon courrier Making of Lila a été travailleuse sociale pendant douze ans dans une ville de 100 000 habitants. Elle raconte sur ce blog certaines rencontres marquantes. Rue89 Je la rencontre d’abord, car elle a répondu à mon courrier. Et pas lui. Je me rends à son domicile et je découvre un lieu ultra encombré mais propre. Des images me reviennent, celles de l’appartement insalubre, mais ici, point de sacs poubelles ou de détritus. Des jouets, des livres, des vêtements, des meubles. Il me faut slalomer entre les obstacles et je me cogne le genou dans un meuble TV en plein dans le couloir. Eh bien, il y en a des choses chez vous ! – Oui, il faudrait que je fasse un peu de tri. » L’appartement est vaste et, vu le quartier, certainement très suite après la publicité Des violences réciproques A peine assises à la table, elle me déroule la longue litanie de reproches à l’égard de son ex-mari mauvais mari et mauvais père, il aurait provoqué la prématurité de leur fils par le stress, l’aurait trompée avec une collègue, l’aurait violentée durant leur vie de couple la justice a conclu quant à elle à des violences réciproques. Depuis la séparation, elle l’accuse d’aliénation mentale sur l’enfant et de harcèlement. Le souci, c’est qu’elle me livre, sans que je ne la sollicite à ce sujet, exactement les mêmes éléments sur le père de son dernier enfant, qui a tout juste 1 an. Et elle m’annonce qu’elle vient de se marier avec un nouvel homme, il y a quelques mois. Il est tellement formidable celui-là qu’il a reconnu l’enfant de numéro deux, qui l’a quittée avec fracas durant la grossesse. Sans vouloir verser dans la bien-pensance, ça fait beaucoup d’instabilité affective pour une femme qui dit être empêchée de vivre depuis son divorce. Montée d’adrénaline Je ne dispose que de sa vision des choses car son ex-mari le numéro un ne répond pas à mes sollicitations. Il est là pour faire appel des décisions, pour alerter la terre entière sur cette mère indigne », mais quand il s’agit de s’en expliquer devant un professionnel mandaté pour ça, il ne répond suite après la publicité Je laisse passer trois semaines et décide de solliciter les partenaires nommés dans le jugement. Une des deux psychologues me rappelle et s’étonne du silence radio du papa qui, lui, a indiqué avoir reçu mon courrier. Elle me propose de le joindre pour lui rappeler qu’il doit prendre rendez-vous je n’ai pas son numéro de téléphone et évidemment elle ne peut pas me le laisser. Rien. Laisse passer encore huit jours, je la rappelle. Elle s’étonne à nouveau Je ne comprends pas, il m’a dit justement qu’il s’impatientait de ne pas avoir de vos nouvelles. Je lui ai pourtant dit l’autre fois que c’était à lui de vous appeler. » Je pressens la manipulation et décide de ne pas rappeler une troisième fois la psy. Et alors que je me rendais pour la deuxième fois au domicile de la mère, sur le parking, sortant de ma voiture, mon téléphone sonne. C’est lui. J’ai d’abord une montée d’adrénaline et je me demande s’il est planqué par là à me surveiller. C’est l’autre, le danger » pour leur fils J’arrive chez elle déstabilisée. Je suis parasitée par cette incursion Il y a quelques minutes, votre ex-mari m’appelait alors que j’arrivais chez vous. C’est étrange comme hasard, vous ne trouvez pas ? » J’ai conscience qu’en disant ça, je risque d’alimenter sa haine, mais sa réponse me laisse dubitative La suite après la publicité C’est à cause de mon fils ! Il m’a entendue dire que vous reveniez ce mardi. Il l’a répété à son père... de toute façon, lui aussi me surveille et raconte tout ce que je fais. Il n’a aucun respect pour moi, c’est pour ça que j’ai appelé les services sociaux et la pédopsychiatrie. » Le fils a 10 ans et il a été repéré en souffrance à l’école, chutant scolairement et multipliant les provocations devant le corps enseignant ces derniers mois. Lors de notre première rencontre, il s’est montré insolent et hostile. En même temps, je suis la énième professionnelle qui passe dans le sillage familial et il ne doit plus attendre quoi que ce soit de positif de notre part. Contrairement à la majorité des gens, cette famille est venue elle-même réclamer l’intervention des services sociaux. Car, à l’instar de son ex-femme, le père a lui aussi signalé la situation de danger » pour son fils. Mais chacun s’offusque aujourd’hui d’être inclus dans la souffrance du gamin. Chacun réclame la résidence principale Je ne dois pas perdre de vue l’objectif de ma mission aider le magistrat à prendre la décision du lieu de résidence du fils. L’organisation initiale de résidence alternée a été empêchée par le déménagement de la mère à 30 km du père ; éloignement présenté comme une protection face au harcèlement de son ex-mari. Depuis, chacun réclame la résidence principale. Le père a été débouté déjà deux fois. Un an après l’arrêt de la cour d’appel, il en fait à nouveau la demande. Le fils m’a dit vouloir vivre chez son père depuis le début. Sur le papier, ça devrait être simple suite après la publicité Pourquoi la justice l’a débouté deux fois ? Avec l’accord des deux parents, je me lance dans une longue série d’appels téléphoniques avec tous les protagonistes de l’affaire assistante sociale, psychologue, institutrices... Tous décrivent la même chose deux parents qui se saisissent de la moindre faille pour nuire à l’autre. L’enfant a vu deux psychologues différents durant plusieurs mois car les deux parents refusaient de se mettre d’accord sur le choix du thérapeute. Et l’enfant n’a rien dit à l’un et à l’autre des psys, pour ne pas se mettre en difficulté devant ses parents. Il voit deux dentistes différents, aussi. Le père ? Une montagne de stabilité Je rencontre finalement ce père, très longuement, et pendant presque trois heures, il énonce, développe, souligne, philosophe, dénonce. Il me fatigue, il a une façon de communiquer péremptoire, mais, je ne peux m’empêcher d’adhérer en silence à la pierre angulaire de son plaidoyer c’est parce qu’elle est mère qu’elle a obtenu la résidence principale. Elle est instable, elle a une vie sentimentale bancale. Mais elle a la garde ». Lui a effectivement refait sa vie épousant sa collègue et a déjà deux nouveaux bambins. Il est un roc, une montagne de stabilité, avec une situation financière très confortable ; what else ? »La suite après la publicité Ce qui me dérange, c’est qu’il ne parle que de lui, et d’elle. D’ailleurs, sa numéro deux rentre du boulot et me livre sa lassitude à n’entendre parler que de ça, à longueur de temps. Elle m’apparaît la personne la plus sensée et elle, finalement, me parle du gamin. Sa souffrance larvée, son insécurité psychique lorsqu’il est chez son père comment maman va-t-elle ?, son ambivalence. Elle alerte son nouveau concubin sur la danger de vouloir gagner » à tout prix une garde, sans s’interroger sur ce que vivra l’enfant après cette victoire. Peut-être veut-elle garder à distance ce futur ado qui risque de lui compliquer la vie ; peut-être est-elle lucide sur le caractère vindicatif et conquérant du père, qui pourrait se démotiver s’il n’a plus à lutter contre son ex. Moi, je veux pas choisir », me dit le fils En matière pénale, le doute doit profiter à l’accusé. Mais au civil, que faire ? Point de victime et d’accusé. Leurs dépôts de plainte respectifs ont fait l’objet de classements et d’une médiation pénale, je ne peux donc pas chercher des certitudes de ce côté-là. J’ai demandé à revoir ce jeune garçon deux fois, seul dans sa chambre, dans ses deux domiciles. Passé la phase de rejet, il m’a parlé C’est vrai que je suis méchant avec maman, mais elle a fait tellement de mal à papa ! – Quel mal penses-tu qu’elle a fait ? – Elle a déménagé, elle avait pas besoin. – Maman s’est éloignée pour être plus tranquille... bon, je t’accorde que l’effet n’a pas été terrible. Papa me dit que tu te plains que maman te maltraite ; qu’est-ce que tu peux m’en dire ? – Nan, c’est pas vrai. Des fois, je voudrais que papa arrête de me poser plein de questions parce que je ne sais pas toujours quoi répondre. Moi, ce que je veux, c’est une résidence alternée, comme avant. Moi, je veux pas choisir. Maman est dure mais je peux pas imaginer de la voir qu’un week-end sur deux. » Il était à un an de son entrée au collège, et j’ai finalement proposé une réponse de normand maintien de la résidence à la mère cette année, avant de reprendre une résidence alternée l’année suivante en choisissant un collège entre les deux villes. Les deux parents ont été contrariés de cette proposition et me l’on fait sèchement savoir. La mère m’a dit que je l’avait trahie ; le père m’a appelé trois fois, sur plusieurs mois, pour me dire que je serai responsable d’un désastre. Plus qu’eux ?

j ai pas connu papa mais maman elle a gerer